Перш ніж назвати жінку зайчиком
подумай, чи вистачить у тебе
капусти.

Вовочка прийшов додому зі школи:
- Тебе сьогодні викликали? -
запитав батько
- Викликали, - відповідає Вовочка.
- Ну і як?
- Завтра тебе викличуть.

На уроці Фіз-ри:
"Так, хлопці, хто з вас палить?
Чесно! Не брехати!"
- Я, я.
- І Я..
- Ясно. Значить, так. Ми з вами
покуримо, іншим - п'ять кіл по
стадіону.

На уроці Фіз-ри:
"Так, хлопці, хто з вас палить?
Чесно! Не брехати!"
- Я, я.
- І Я..
- Ясно. Значить, так. Ми з вами
покуримо, іншим - п'ять кіл по
стадіону.

Львів. Міліція. Допитують росіянина:
- Фамілія?
- Чья?
- Ім'я?
- Чьйо?
- Так, ЧЬЯ ЧЬЙО, китаєць, чи що?

Одному хлопцеві сподобалася
дівчина. Він підійшов до неї і
зізнався у своїх почуттях. Та у
відповідь:
- А у тебе є 3 мерседеса? Ні... А двох
поверхова вілла? Ні... тоді розмова
закінчена.
Він приходить до батька і просить
поради. Батько:
- Ну що я можу сказати ... Бентлі
продаси купиш 3 мерседеса, але
зносити три поверхи через бабу ......
Синок це не серйозно

Справжні друзі завжди можуть
поржати над тобою, але вони
недадуть це зробити іншим.

Рай на землі - це американська
зарплата, англійський будинок,
українська їжа і українська
дружина. Пекло на землі - це
американська дружина, англійська
їжа, китайський будинок і
українська зарплата)

Львів. Ранок. Бабця вийшла за
молоком. Тут у неї на очах падає
балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється
міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики!
Понабудовували балконів. Людині
пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи
постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То
москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде
балкону впасти.