- Вовочка, що ми маємо з курки?
- Яйця.
- Вовочка , ну все-тaки, подумaй, що ми маємо з курок?
- Багато яєць.
- Ну добре. Ось ти нa чому спиш?
- Нa підлозі.
- А під голову що клaдеш?
- Вaлянок.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій тато нa чому спить?
- Нa мaмі.
- А якщо мaми домa немає?
- Нa сусідці.
- А якщо сусідки домa немає?
- Тоді і тата домa немає.
- Ну добре, підійдемо до справи з іншого боку. Твій дідусь нa чому спить?
- Нa ліжку.
- А під голову що клaде?
- Подушку.
- А якщо по подушці вдарити, що буде?
- Пилюка.
- А якщо сильно удaрити?
- Клопи.
- А якщо взяти ніж і розпороти подушку, що отримаємо?
- Пізди від дідуся.
- Ну добре, отримав ти від дідуся, ну a потім-то що буде?
- Пір’я.
- ФФФуууу! Ну тaк що ми маємо з курки?
- Яйця…

У вчительки першого класу виникли труднощі з одним з учнів.
Вона запитала:
- Що з тобою, хлопчик?
Хлопчик відповів:
- Я занадто розумний для першого класу. Моя сестра в третьому, а я розумніший від неї! Думаю, я теж повинен вчитися в третьому!
Для вчительки це було вже занадто. Вона повела хлопчика до директора і пояснила всю ситуацію. Директор подумав і сказав хлопчикові:
- Я проведу тест, і якщо ти не зможеш відповісти на яке-небудь з питань, то повернешся назад в перший клас, і будеш вести себе добре.
Хлопчик погодився.
- Скільки буде 3 x 3? "
- 9
- Скільки буде 6 x 6?
- 36
І так було з кожним питанням, на яке, на думку директора, третьокласник повинен знати відповідь. Тоді директор обернувся до вчительки і сказав: "Думаю, хлопчик може піти в третій клас".
Тоді викладачка відповіла, "У мене теж є свої питання:
- Що є у корови в кількості 4, а у мене тільки 2?
... Читати далі »

Прийшли старий зі старою на аеродром. Підходять до льотчика. Дід каже:
- Синку, ми з старою стільки років вже живемо, а жодного разу не літали. Покатай.
Льотчик відповідає:
- Добре, прокачу. Але за однієї умови. Якщо закричиш від стpaXу - платиш мені 100 баксів, йде?
- Йде - погодився старий.
Злетіли. Льотчик як почав проробляти всякі піруети в повітрі - і мертву петлю, крен на одне крило, різке падіння вниз і все таке - але старий мовчав як риба.
Льотчику це набридло, він посадив літак і питає старого:
- Скажи, дід, а був такий момент, коли ти мало не закричав?
- Був.
- Який?
- Коли стара випала ...

- Наталочко, сонечко, до нас сьогодні гості зайдуть, приготуй щось там на вечерю?
- Без проблем, а як приготувати - щоб ще прийшли чи щоб ​​більше не приходили?

- Коханий, ти що, ревнуєш?
- Ні, бля, заздрю, що тобі мужики дзвонять, а мені - ні!

Урок геометрії.
- Доведи, що цей трикутник прямокутний.
- Та я клянуся вам.

«Любиш медок, люби і холодок!" - Кричали бухі бджоли, витягаючи з барлоги ведмедя на сніг.

Порада дівчатам:
"Краще дати і балдіти, ніж лежати і хотіти".

Син запитав у мами:
- Мама, чому цукерка називається «Яблуко»?
- Тому що в неї додають трохи яблучка.
- А що додають у цукерки «Киць-киць»?

Одружився їжачок на змії і народилася у них дитинка! Їжак бігає репетує на змію: "У всіх діти як діти, а у нас три метри колючого дроту!"

Якось вночі я йшов по лісу і натрапив на сучок ... у них і заночував.

Із зоопарку втік сторож ... хоча, можливо, леви щось недоговорюють.

- Вінні, а Вінні! От кажуть - собачий холод, собачий холод ... А є таке поняття, як свинячий холод?
- Так, П'ятачок, таке поняття є, тільки воно називається "холодець".

Чоловік дружині:
- Ось ти всі ці кулінарні передачі дивишся, а готувати все одно не навчилася.
- Ну так і ти порнуху дивишся.

- Є 1000000 дівчат, навіщо тобі вона одна?
- Тому що вона 1, а решта 000000...

- Ти навіщо взяв новий пакетик з чаєм?
- У старого вже ниточка стерлася ...
- А нову пришити, що рук нема?

Тато говорить Вовочці:
- Мені пташка нашептала, що ти, синку наркотиками балуєшся.
- Це ти, тату, балуєшся, якщо тобі пташки шепочуть.

- Дівчинка, чому ти плачеш?
- А-а-а, мама всіх кошенят в річці утопила!
- Боже, бідна дитина!
- ДААААА, вона мені обіцяла, що Я їх топити буду...

Найкращий спосіб підняти з ранку людину - це кава у ліжко... Вилив і біжи

Колядую, колядую
Носом я горілку чую
Оком я закуску бачу
Наливайте, бо заплачу

Більшість батьків і не уявляє,в якій жопі побували їхні діти...

- Тату! А що таке презерватив?
- О-о-о. Якби тато знав, що це таке, то тебе б не було.

Психотерапевт пацієнту:
- "На ніч залишайте свої проблеми за дверима". Пацієнт:
- "Ви думаєте, дружина погодиться ночувати у під'їзді?"

«Нехай це буде дівчинка!» - сказала акушерка, відрізаючи якусь висячу штучку...

- Мамо, а у тебе комп'ютер в дитинстві був?
- Ні
- А планшет?
- Ні
- А смартфон?
- Ні
- Мамо, а ти динозаврів бачила?